¿Magia?

Miro y no lo creo. No termino de caer todavía. Pensar que todo estaba bien y derrepente todo está mejor. Mucho mejor de lo que alguna vez pensé que podía llegar a estar.

A veces es raro ver como funciona el mundo. Como los encuentros meramente azarosos definen algo que increíblemente se transforma, muta, toma una forma en la que uno ni siquiera se la podía llegar a imaginar. Como el azar gobierna nuestras vidas y como pequeños cruces pueden llegar a ser grandes rutas.

Hoy por hoy mi camino cambio muchisimo. Pasó de ser un solo camino de ida, a ser un enorme plano de posibilidades. Y si alguna vez pensaba que las cosas no podían cambiar, hoy pienso que no solo cambian a cada segundo, sino que lo importante esta en ver el cambio.

Mirar para atras y ver como desaparece todo, como las cosas se disminuyen y como los dolores van quedando en el olvido. Como, finalmente, termina todo. Mirar para el costado y ver lo que pasa, no creerlo, no caer, pero verlo en fin. Mirar para adelante y ver una inmesidad de realidades posbiles. Mirar y no saber que va a pasar, pero sin importar lo que pase. Hoy, sé que puedo decir que valió la pena pasar por todo eso.

Soy un hombre nuevo, soy... definitivamente. Un hombre.

Solo un momento.

Descubriendo nuevas cosas. Solo por momentos. Cosas nuevas, cosas que no estaban. Solo un momento en el espacio para que sea lo que tiene que ser. ¿Qué tiene que ser? No lo sé, simplemente sé que es. Y ya nada importa. Lo voy a dejar ser, mejor dicho, la voy a dejar ser.

¿Qué mejor que dejar ser? ¿Qué mejor que ser al mismo tiempo?

Todo lo que importa, es como el mundo pierde coherencia y cohesión y se pierde, no sólo el mundo, sino todos los mundos. Por solo un momento, por solo ser, por solo estar ahí.

No falta mucho, simplemente algo que no existe, y si no existe, pasa rápido. Ya voy a llegar...

Re-Encontrarme.

Ultimamente, estuve penando, hace un tiempo... Se terminaron las formas de empezar ya. Voy a tener que buscar alguna nueva...

En fin, en estos últimos días estuve reencontrandome con una parte mía que no estaba hace mucho. Y todo fue muy inesperado. No es que no quería que volviese, pero no lo estaba buscando de ninguna manera. Menos que se de tan rápido.

Hacía un tiempo que ya venia sintiéndome bien conmigo mismo, y derrepente, como para completar todo me encuentro con esto. Me dio mucho que pensar, me dio mucho para analizar y todavía sigo sin entender muchas cosas. Pero entender en esta parte no es absolutamente necesario. Y tampoco es algo tan importante, las cosas son lo que son, la gente es lo que es, y nunca se puede llegar al completo entendimiento de las cosas.

Después de semejante año, de semejante apertura mental todavía estoy sorprendido. Maravillado, pensaba que iba a seguir perdido por un tiempo más.

Reencontrarme fue bueno, encontrarte fue bueno.

Añorar el pasado.

Analizando, mirando, pensando... Como siempre, al pedo, se llega a una conclusión. Mi conclusión es que no todo tiempo pasado fue mejor. No se bien por qué se tiende a pensar que el pasado fue más fácil, más lindo, menos problemático o lo que fuere.

Además de que siempre se quiere volver a vivir alguna época en especial. Cuando se llega a la facultad, se quiere volver a la escuela; cuando llegas al secundario, querés volver al primario; cuando pasas de año, querés volver al anterior. Solamente porque las cosas eran más sencillas, más fáciles, o las responsabilidades eran menores.

Otra de las conclusiones es que idealizamos el pasado, o siempre tratamos de recordar las cosas buenas y si recordamos los problemas, ya no tenemos que solucionarlos porque simplemente el trabajo esta hecho.

Otra cosa de la que me di cuenta, es que no solo de idealiza el pasado en el uno vivió, sino también en épocas en las que le hubiera gustado vivir. O momentos de la historia que uno habría querido presenciar, dónde las cosas parecían mas fáciles, por decirlo de alguna manera.

Alguna vez leí en chiste que estaría bueno vivir la vida al reves. Nacer de la muerte y morir como bebes. No sería una mala idea. Pero desde mi punto de vista, prefiero aprender de la vida, que ir perdiendo conocimientos.

Buenos Aires.

Este post va dedicado a todos los giles que odian la ciudad.


Buenos Aires está conmigo desde que tengo memoria. Empecé de muy chico a conocer la ciudad, aunque sea de Mercedes, mi vida está en Capital. Empecé el jardín de infantes acá, hice preescolar, hice los primeros años de colegio. Cuando tuve edad suficiente para viajar solo, venia cada tanto a visitar, a andar por acá. Y ahora, siendo un boludo de 22 años, me vine a estudiar.

Esta es una ciudad muy rara, pasan cosas muy locas, como andar caminando por Santa Fe y encontrar gente conocida, pasar por un quiosco a las 3 de la mañana y que te vendan un pancho, o pedir una pizza en un café a eso de las 5 de la mañana. Esta ciudad no duerme.

Amo a Buenos Aires, pero también amo a Mercedes. Que no te conozca nadie, ir por la calle mirando todo, mirando para arriba, mirando la gente y que nadie te reproche nada por la calle. Que no te griten, que no te recuerden de que colegio sos, de dónde venís ni nada por el estilo.

Eso es lo que amo de la ciudad, la gran impersonalidad que uno adquiere cuando pasea por Lavalle, por Florida, o por las librerías de Corrientes. No ser nadie para el resto del mundo, sabiendo lo que es uno. No ser nadie y ser alguien al mismo tiempo, es raro lo que siento cuando voy por 9 de Julio a la noche, las luces, el obelisco, los autos, Avenida de Mayo, el Congreso, los edificios de hace 100 años, la linea A de subte...

En fin, vivir acá es muy raro, muchas cosas pasan en Buenos Aires, y si Dios existiera... Definitivamente las oficinas las tendría en 9 de Julio y Corrientes.

10 minutos conmigo mismo.

Hoy me tomo un tiempo para algo que hace mucho no hago. Darme 10 minutos conmigo y verme, a ver que sale, a ver que hago, a ver que hice.

Pasaron nueve meses desde un gran cambio, nueve meses y... Bueno, días, pero en fin, son nueve meses. Tiempo en el se una vida surge, tiempo en el que dos vidas cambian.

Se siente todo muy raro, todos los días pienso y es como si estuviera en un televisor. Los días pasan y yo sigo, como si nada. Pero en este tiempo cambié muchísimo. Empecé a ver otros mundos, empecé a alejarme un poco de la linealidad y tener caminos alternativos. Tener otras rutas, tener otro yo y apoyarme no solo en amigos, sino en facetas mías totalmente distintas.

Sigo sosteniéndolo, hay días que ni me reconozco. Hice cosas que nunca pensé que podría llegar a hacer en otro momento y la verdad que se siente raro. Se siente raro ya no estar con el yo anterior. Aunque me gusta. Ir para adelante mirando a los costados y mirando para atrás, se pueden lograr muchas cosas.

En fin, este tiempo, descubrí infinitas posibilidades, infinitas realidades, infinitos yoe's. Y no me arrepiento de mis decisiones, no me arrepiento de los caminos que tomé y no me arrepiento de como salieron las cosas. Por más que se extrañen...

Adelante y a nunca parar!

10 minutos con Santa.

Llego al final y no por ser el final es lo último, o lo peor. Solamente me deje llevar y que salga lo que salga. Así que ahora, Santa, es tu turno.

Qué se me viene a la cabeza cuando pienso en Santa? Pienso en juegos, pienso en consolas, pienso en deporte, pienso en alguien que vivió algo muy parecido a lo que viví yo. Alguien que es capaz de ayudar siempre, no importa como, no importa que, Santa está. Y eso es mucho, estar por el simple hecho de estar, estar para ayudar, estar para compartir experiencias y estar para compartir resultados.

Aunque no hace mucho que te conozco, las cosas cambiaron un montón desde que nos conocemos. Por lo que veo, vale muchisimo la pena seguir conociéndote, seguir aprendiendo con vos, seguir creciendo. Y crecer... crecer implica mucho.

Puede que no lo creas, pero tu regalo de cumpleaños me ayudo bastante, y aprecio mucho lo que hiciste. No todo el mundo hace eso, no todo el mundo se abre y nos muestra lo que guardamos, lo que escondemos, lo que es solamente nuestro. Y que lo hayas hecho conmigo significa algo. Algo muy grande, algo muy generoso y para nada egoísta (como bien dijiste).

Así que todo lo que queda ahora amigo, es seguir, caminar y hacer nuestro propio camino (como diría Serrat). Muchas gracias por estar, muchas gracias por ayudarme y muchas gracias por dejarme conocerte. El camino es largo y queda mucho por delante.

Lunes 11 de agosto 14:48 - En el depto, con ganas de nada.

"El orden de los factores, no altera el producto."

10 minutos con Manuel

Manuel, ha llegado tu turno. Hoy serás visto bajo la lupa... Bueh, basta de mogolicadas (diría Gabriel).

Qué es lo que se me cruza por la mente cuando pienso en Manuel? Un tipo que creció muchisimo desde que lo conozco. Pienso en tiburones, pienso en buitres, pienso en Le Front, pienso en el Poli, pienso en música. Pero más que nada, pienso en como cambiaste, ya no sos el mismo pibe, al que no le importaba nada y tocaba la guitarra para levantar minas.

Fue raro como se dieron las cosas, como nos conocimos. Verte en el Poli y de un día para el otro, andar compartiendo boludeces en tu carpa en un campamento, con el Villa y alguien mas que no me acuerdo. Después pasar los días de la primavera juntos, con 1000 litros de cerveza o tomando desde una corneta de cancha.

Y ahora, esas cosas quedaron atrás. Boludeces de pibes, boludeces de chicos, boludeces de amigos. Tenerte como amigo, después de tanto tiempo... Por algo será, no te parece?

Y después de todo, lo que se me viene ahora a la mente, ya no es más lo que eras, sino lo que sos. El hombre en el que te convertiste, y lo mucho que crecimos desde que nos conocemos y todo lo que nos queda por crecer.

En fin, tarde tanto en hacer esto, no por no tener nada que decir, hay mucho mas que decir y los 10 minutos se terminan, sino porque me estoy tomando mi tiempo. Tiempo para mí mismo, que hace mucho que no lo hago. Así que amigo, es bueno tenerte a mi lado. Es bueno verte y ver una gran persona y así como me ayudaste cuando lo necesité, espero poder estar ahí cuando vos me necesites.


Jueves, 31 de Julio. 17:51 - En capital mirando las paredes y recordando viejas épocas.

10 minutos con Jona.

Voy a hacer lo que dice el título e ir encontra de la corriente. Es bueno dejarse llevar, pero también es bueno ir para el otro lado, depende de donde lo mires. Así que por un momento voy a salir de los ingenieros y voy a escribirle al amigo músico.

Qué es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en Jona? Arte, música, belleza, el teatro Colón, etc, etc, etc. Cosas que no habría conocido de no ser por él. Cosas que no me habría imaginado ni mucho menos ir a ver. Y muchisimo menos sentirme conmovido por una pieza musical, por una obra de arte, por cosas que no entendía y gracias a él vi el otro lado de la moneda.

También pienso en lo mucho que hace, no solo por mi, sino también por lo demás. Alguien totalmente opuesto a nosotros (el grupo de amigos), que piensa de una forma totalmente distinta, que no esta atado a linealidades.

La verdad que es muy complicado, en 10 minutos, explayarme sobre lo que es Jona en mi vida, sobre lo que marcó Jona en mi vida. Porque, verdaderamente, en mi vida existe un Antes de Jona y un Despues de Jona. Él me ayudó muchisimo a cambiar, a crecer, a abrir un poco más la mente y a no cerrarme tanto a cosas que no entienda (aunque a veces lo sigo haciendo, ya no tanto como antes).

Amigo, sos una gran persona, y la verdad que en mí, dejaste una huella casi tan grande como sos. Queda mucho por conocerte y ver a donde llegamos. Te aprecio, te respeto y te quiero un montón. Gracias por mostrarme otro mundo totalmente opuesto. Infinitamente gracias.

Martes 22 de Julo - 10:39, en Mercedes, recién llegado de ir a renovar el registro.

10 minutos con Migue.

Ya que estamos, seguimos por los industriales. Voy a hacer lo contrario a lo que dice mi título y seguir la corriente. A veces es bueno dejarse llevar.

Qué es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso en Migue? Muchisimas cosas, muchisimas actitudes que no todo el mundo tiene. Pienso en el cumpleaños de Gabriel del 2006, cuando fue la primera vez que lo vi. Nos pusimos a charlar de la facultad, nada raro por las carreras que seguimos. Pienso en la primera vez que fui a la casa, en como no tuvo ningún problema que vaya, aún siendo de noche y tarde. Pienso en alguien que es capaz de ayudar con todo lo que puede, y más también. En todas las cosas que me dijo cuando yo veía que mi relación iba terminando, cuando terminó, cuando necesitaba escuchar a alguien.

Y también pienso que queda mucho Migue por conocer, creo que todavía no llegue a ni a la décima parte de lo que sos. Porque la bondad que está adentro tuyo, como siempre ves lo bueno en todo, esas son cosas que no se ven muy seguido últimamente. Y vos las tense, sabes que están ahí y sabes que sos muy capaz en todo lo que haces.

No voy a buscar frases porque no encontraría todas las necesarias para describirte, sos un gran amigo, y alguien a quien valoro mucho. ¡Gracias por dejarme empezar a conocerte!


Viernes 19 de Julio - 12:59 en el Depto, de madrugada... Raro en mi.

10 minutos con Gabriel.

Lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en Gabriel es un tipo tan mentiroso, que es capaz de mentir para decir que lo es. Y sí, Ingeniero Industrial tenía que ser, pero es lo que hay...

En fin, 3 minutos de preparación, me quedan 7 (te rompí, gil). Abrir el Chivas, sacar 3 "rocks", servirme y disfrutarlo. Como si estuviera con vos, como si adentro del vaso estarías vos. Si hay algo que siempre tuvimos en común fueron nuestros gustos. La verdad que siempre coincidimos bastante. Aunque crecimos un poco y nos distanciamos, en formas de pensar, en formas de ver la vida.

La verdad que fue muy bueno crecer con vos, ver que siempre estuviste. Cuando nos conocimos en 6to, en una cosa loca de la escuela. En 7mo ya nos llevábamos bien y en 8vo ya eramos amigos. Tu casa que siempre fue de todos, nunca tuviste drama en que te caigamos de sorpresa, en que te comamos los M&M's (no, Manuel Merlino's no). Bah, nunca tuviste problema de nada la verdad. Por lo menos con nosotros no.

Y qué nos une? Por qué seguimos estando en un camino parecido? La verdad que no lo sé, no por ahora. Aunque vale la pena y valió la pena recorrerlo, crecer con vos, sabiendo que siempre, siempre, vamos a estar en contacto. Porque amigos hay pocos y grandes amigos como vos, muchos menos...

Miércoles 16 de Julio - 2:11 - En Capital y con un vaso de Chivas al lado.

10 minutos con Daro.

¿Qué es lo primero que se me viene a la mente cuando pienso en Daro? Un tipo muy sencillo, muy tranquilo y con esa capacidad que no todas las personas tienen de hacernos pensar. Un tipo que siempre piensa antes de actuar, que más allá de todo siempre va a ayudarte como pueda.

Y como sólo tengo 10 minutos, no puedo evitar poner el concepto del tiempo. Una persona que no tiene en cuenta el tiempo como todos los demás, las horas no son horas sino que son ratos. No hay determinantes al momento de pensar en exáctos, sino solo en relativos. Un rato, un momento, algún día, falta tanto para... Y no tener en cuenta semejante concepto como los demás lo hace muy, muy distinto a los demás.

Estoy más que orgullo de tener un amigo como vos, una persona que sin conocerme, me dejó entrar a la casa y ganarle $25 jugando al poker.

En fin, estos 10 mintos se terminan, absolutos esta vez, porque a fin de cuentas, en las relatividades de nuestras vidas, no podemos dejar de lado los absolutos.

A pesar de que cambiemos y nos hagamos más grandes, por alguna razón siento que nuestros caminos siempre van a ir bastante cerca uno del otro. Seguí estando como estas que yo voy a estar ahí también y gracias por haberme ayudado como lo hiciste, cuando más necesite de vos.

Infinitamente gracias.

Lunes 14 de julio, 21:21 en Mercedes, mientras suena Dream Theater.

10 minutos con...

Lo que sigue a continuación va a ser un experimento que empezó por mi cumpleaños. Va a ser la finalización del experimento y voy a ver que sale de todo esto. La cosa fue así, varios amigos muy, muy, muy cercanos escribieron algo sobre mí en 10 mintos. Cosas que no voy a publicar por ser demasiado personales.

En fin, va a ser una vanguardia inter vanguardia y luego veremos el resultado terminado. Así que, si Ud. lector fiel, no entiende una mierda, jódase por no ser un amigo muy, muy, muy cercano.

Ser o no ser...

Ser o no ser... He ahí el dilema.
¿Qué es mejor para el alma,
sufrir insultos de Fortuna, golpes, dardos,
o levantarse en armas contra el océano del mal,
y oponerse a él y que así cesen? Morir, dormir...
Nada más; y decir así que con un sueño
damos fin a las llagas del corazón
y a todos los males, herencia de la carne,
y decir: ven, consumación, yo te deseo.
Morir, dormir, dormir... ¡Soñar acaso! ¡Qué difícil! Pues en el sueño
de la muerte ¿qué sueños sobrevendrán
cuando despojados de ataduras mortales
encontremos la paz? He ahí la razón
por la que tan longeva llega a ser la desgracia.
¿Pues quién podrá soportar los azotes y las burlas [del mundo,
la injusticia del tirano, la afrenta del soberbio,
la angustia del amor despreciado, la espera del juicio,
la arrogancia del poderoso, y la humillación
que la virtud recibe de quien es indigno,
cuando uno mismo tiene a su alcance el descanso
en el filo desnudo del puñal? ¿Quién puede soportar
tanto? ¿Gemir tanto? ¿Llevar de la vida una carga
tan pesada? Nadie, si no fuera por ese algo tras la muerte
—ese país por descubrir, de cuyos confines
ningún viajero retorna— que confunde la voluntad
haciéndonos pacientes ante el infortunio
antes que volar hacia un mal desconocido.
La conciencia, así, hace a todos cobardes
y, así, el natural color de la resolución
se desvanece en tenues sombras del pensamiento;
y así empresas de importancia, y de gran valía,
llegan a torcer su rumbo al considerarse
para nunca volver a merecer el nombre
de la acción.

La Torre Oscura.

Todos tenemos una torre, todo tenemos nuestra torre y todos sacrificamos todo para poder llegar a ella. Y cuando llegamos... la historia se repite y la perdemos, y salimos a la carga de nuevo, como si todo fue una alucinación (becouse ka is a wheel).

Espero que todo vuelva y sea lo que sea, que me haga feliz. Termine una muy buena historia y este mi homenaje a Roland, nunca dejemos de buscar nuestra torre y nunca dejemos de sacrificarnos en nuestra cruzada.

Commala-come-come, espero nunca dejar de escuchar la canción, commala-come-come.

Sin título.

Hoy volví a soñar, bah hace unos días. Volví a ver, volví a pensar, a seguir siendo. Lo mismo, siempre lo mismo (ka is wheel), duele tanto el pasado. Que lo traten a uno tan mal, que lo traten como estúpido, como un imbécil que solamente siente.

Sentir... ¿Qué siento? ¿Amor? ¿Odio? Cariño? ¿Qué mierda es esto? No entiendo y no sé. Y no saber implica mucho, implica pensar, implica hacerse la cabeza, implica mirar para atrás y ver que todo lo que estuvo, sigue estando y no se va. Y querer que se vaya y no querer que se vaya al mismo tiempo, parece la dualidad de onda/partícula lo mio, dentro de poco voy a estar rayado. Rayado de pensar, de ser, de estar y seguir así.

¿Costumbre? Probablemente, los detalles son las cosas que más importan a fin de cuentas, parecen simplemente... detalles, pero son lo que cuenta. Son las cosas que más extraño.

Qué mierda, no queda mucho más que decir, qué mierda. Pero a fin de cuentas, yo soy yo y no puedo dejar de serlo. No voy a perder lo único que me queda y no voy a ser feliz, hasta que se cierre la historia. Porque, después de todo, no esta cerrada y duele. Mucho...

Hoy te escribo a vos. Hace mucho que vengo pensando. Pensando en mi, pensando en vos, pensando en todo... Y de tanto pensar, ya no se en qué pensar. Ya no se que es lo que voy a hacer. Por lo menos se que es lo que no voy a hacer. Eso es un buen comienzo.

Supongo que será una despedida, un hasta siempre, una forma de darme cuenta cuanto cambiaron las cosas. Cuanto cambié yo. Es duro mirar el espejo y no verme, no encontrarme, no saber quien soy. Hace días que siento algo raro en mi... Algo que no sentía hace años (años... cuanto tiempo, mierda). Pero todavía no se qué será...

Y hoy me doy cuenta que vuelvo a vivir. A vivir libre, a vivir solo, a vivir conmigo... no sabiendo quién soy, no sabiendo qué me espera, ni sabiendo para dónde voy. Y por las vueltas que da la vida, me encuentro exactamente en el mismo lugar que cuando empecé a verte a vos. Me siento exactamente igual, salvo por una diferencia (es obvia, no?).

Y sabiendo que no vas a leer estas lineas, aunque ya no me importa, te digo adiós. Te digo hasta siempre y te digo que ya no te necesito, aunque no deje de pensar un solo día en vos.

Siempre te voy a amar a mi manera y siempre te voy a extrañar, pero ya puedo vivir sin vos. Gracias por todo lo que me hiciste sentir, gracias por ayudarme a crecer y gracias por ser lo que fuiste (absolutamente todo para mí)...




I don't see myself, when i look in the mirror...

Sueños.

Hace un par de días que tengo el lujo de dormir sin sueños, o por lo menos no despertarme en el medio de la noche (o madrugada, o tarde) y darme cuenta todo lo que me falta. Aparentemente, por alguna razón que desconozco, dejé de pensar en ciertas cosas (o pensar menos).

Hoy por hoy puedo decir que me siento... bien. No feliz, pero bien. Tranquilo y con ganas de hacer cosas que hace mucho que no hacia. Empecé a salir a correr todos los días, corro casi 5km por día. Volví a jugar al fútbol (bueh, si eso es jugar...) con amigos, cosa había abandonado hace mas de 5 años. Ando con ganas de volver a uno de mis deportes preferidos, el atletismo.

En fin, pareciera que puedo decir que soy... no, todavía no. Lo dejo para el próximo post, o el que venga después.

Les da intriga???

Empezar a actuar.

Cada vez que miro todo lo que está pasando, no... No pasando en realidad. No me gusta nada de lo que veo. Pasado, presente, pasado, presente, pasado... Ya no hay nada, absolutamente nada y no entiendo.

Siempre me consideré un tipo curioso, siempre busqué el por qué de las cosas y hasta no encontrarlo no paré. Y cuando se trata de personas, más todavia. No puedo no entender el por qué de ciertas formas de actuar, formas que a mi entender son totalmente ilógicas o formas que no se condicen con el momento que uno está viviendo. Son estas cosas las que no me dejan volver a ser un pseudo yo. Digo un pseudo yo, porque nunca más voy a ser el mismo de hace un par de años, o varios años. Ese pibe que no le importaba nada y se llevaba el mundo por delante.

Lo que fui, lo que soy... Hay días que no sé quién soy, hay otros dias que no se en dónde estoy
y hay otros en los que nada sale de mí. En parte fue bueno asumir que el viejo yo no va a volver, no me aliento a buscarlo tampoco. Pero es difícil convivir con el nuevo cuando recien empiezo a conocerlo.

En fin, por algo hay que empezar. Así que miro para adelante, pero con un espejo retrovisor en la frente. Sabiendo quien fuí, pero no quién me espera...

Seguir adelante.

Ultimamente me pregunto, que me hace seguir adelante. Bah, en realidad no sigo, solo estoy. Estoy, pero no soy yo, ya dejé de ser la persona que creí que era. Tantos cambios, tantas cosas nuevas (o cosas viejas repetidas). Sería mucho más fácil si no fuese yo, el ser yo es complicado (maldita percepción de la vida).

Pero... ¿Cómo se sigue adelante cuando todo por lo que uno luchó está perdido?¿Qué es lo que hace que la gente no se de por vencida? Cuando las cosas no salen como uno quiere, se siente frustado, pero cuando salen como uno vió que iban a salir... Eso es otra cosa, no es frustración, impotencia supongo. Ver como se desarrollan las cosas, saber lo que va a pasar y luchar para que no pasen...

Siempre esta ese maldito pero, pero pero pero pero pero...

Me gustaría dejar de ser yo, pero no puedo. No puedo abandonarme, no puedo seguir adelante, no puedo estar sin vos, no puedo... mil veces no puedo.

Números...

El año pasado cumplí 21 años. Lo loco no es cumplir 21, sino que los cumplí el dia 7, del mes 7 del año 2007.

Hace poco me puse a pensar... Encontré una relación rara con mis cumpleaños despues del año 1999. Por allá cuando yo tenía 13 años. Resulta que en el año 2000, yo cumplí 14 años el 07/07/00 (7+7=14), al año siguiente cumplí 15 el 07/07/01 (7+7+1=15) y así hasta llegar al 2007, que fue cuando me dí cuenta de esta cosa rara de los números.

No significa nada, pero es interesante saberlo.

Ausencia.

Tanto tiempo sin publicar algo... Uno pierde la inspiración y luego vuelve. Sin que la llamen, como se había ido sin que la echen.

Cambiaron tantas cosas desde la última publicación. Nuevo año, nueva vida, un nuevo mundo prácticamente. A veces es difícil acostumbrarse a caminar en un lugar conocido, pero desconocido a la vez. Uno ya estuvo en donde está ahora, y se olvida de como son las cosas. Pero luego de un tiempo empieza a caminar sin miedo a volver a tropezar con la primer piedrita que ve. Y lo hace, tropieza y se cae. Pero ya no le importa, ya nada importa. No importa si uno camina en círculos, si vuelve sobre sus pasos, si sigue adelante sin mirar atrás.

Aprender de los errores es importante, no solo para avanzar en el camino, sino seguir adelante, seguir sin importar lo que pase y luego, mirar el camino recorrido y asombrarse de que es capaz de hacerse mientras el tiempo pasa y sanan las heridas.

Y sigue, y sigue, y sigue... Caminando, sin mirar para no enceguecerse a uno mismo con tantas encrucijadas en el camino, decisiones difíciles que cambian la vida de la gente y lo cambian a uno mismo. Cambian el mundo en el que vivía, hasta llegan a cambiar las actitudes hacia situaciones en las que, dependiendo del momento en que la enfrenta, la solución no es siempre la misma.

Pero ello es difícil dejar todo atrás, mirar el pasado y revivir situaciones en las que uno decidió algo y se le ocurre una solución distinta, inaplicable a causa de la linealidad temporal en la que se vive. Y sigue rememorando el pasado, preguntándose qué hubiera sido si... Y vuelve a tropezar con la misma piedra, la que inició la primera caída, inicia la última.

Finalmente uno se da cuenta de la circularidad de la vida, que no solo la vida termina en donde empieza, sino que las mismas situaciones que lo llevaron a uno tomar una decisión se repite, solo que resolviendo el problema de otra manera, la circularidad se vuelve elíptica.